提米歇驿

原来上一次更新是三个多月前呀，真的是很久很久很久了呢~~

那个时候刚刚驻扎进单位，一种熬出头的感觉，异常开心~~ 那个时候还是两个人一起磕磕碰碰过小日子，好像还没有开始频繁的吵架，还是挺甜蜜的~~ 归根结底，三个月，一个季节而已，变化竟如此之快

现在是什么样的状态呢？其实也没啥特大的变化。工作越发上手，越发感觉自我的陌生，是的，唯唯诺诺、没脾气没原则，这是谁家的奴才呀？我知道，现实的残酷也许就是之后的某个明天，镜子里的自己变成了曾经所不屑所鄙视的那...

吴瓜瓜说我好久没有更新了，貌似真的是的，经常会有一闪而过的强烈思绪，然而一转身，却早已忙碌忘却了要感触... 折腾了那么久终于还是顺利地开始了另一种状态，真正地成为一名朝九晚五天天期盼着领工资领到工资又感叹少得可怜然后又思索着如何往上爬如何涨工资的可悲上班一族了，好吧。。。这个定语好长，总之很可怜很可悲也很无奈又很向往，人，就是那么矛盾！

是的，忙碌是我们忘记了要忧伤忘记了要多愁善感，忙碌可以让我忘记很多很多...

当实现了一个目标，突然之间会变得...

1个多小时的学士服，一张张相片，一声"我们毕业了"... 感觉有那么点不真切，一切都那么的匆匆而过，仿佛什么都没有发生般地过眼云烟，不曾留恋不舍些什么，只因不曾记住过什么。。。

用微笑修饰无言，用妥协取代放纵，用消失表达疲倦... 那样地无声，那样地悲寂。。。最最熟悉仿佛又是那样的陌生

长时间地消失，隐藏频繁的超负荷 疲倦 失意...

不着痕迹的悄悄用力，当感觉拥有的时刻，以此掩盖心底的慌乱...

...

这个星期心情不好居多，脾气也暴躁，事事也都不如意。。。总体都不太好。。。

连着两次开庭通知发错了，挨骂！当然，究竟是不是我发的已经不记得了，只是，我是真实地挨骂了！调解书把单位名字打错了，还是挨骂！总之就是挨仲裁员骂！心情很低落！

杂七杂八的事情也很多，忙碌，烦躁，连带着爸妈和我一起烦躁，然后三言两语不合，然后挨骂！因为懒得和他们争执究竟谁对谁错，往往这种事情没有谁对谁错，争赢了结果也是一样的不开心，于是，就沉默地挨骂，还是挨骂！虽然我依旧爱他们，...

最近总是感触颇多的样子，看完《三角迷踪》，气也没喘一口继续了绝望的《白夜行》。也许，初衷只是为了逃避准备让我万分无措的论文答辩，于是，就这么沉迷在这两部剧集中了。。。

先说说《三角迷踪》吧，相较于后者，是部再正常不过的剧集了，虽然起先让人忧伤，沉迷其中的过程有点牵动某根哀伤的心弦，只是淡淡的，也许只是效果问题吧，莫名的，日剧总有一种牵动着内心某处的柔软的唯美能力。是的，唯美，也许这个词会遭到不少反对，但是...唯一，能让我想到的对日剧最为贴切的形容...这里不深入研究这个菊...

周末宅家的第二天，一向都知道，宅不是我的本意，尤其是好不容易迎来了一个周末，而且之前一天还楞是在家宅了一天的情况下。。。

好久没来这里逛过了，尤其每当某茶更新完后我一个星期才看到。。。某些话感觉说了也无用的时候，总难免感触一下，不过，似乎也更懂了那样一句话，有时候想到一个人的时候，拿出来想想就可以了，不一定要告知那个人。。。

有时候写着写着莫名地会开始反思，尤其是当心情不怎么样而且又过分平静没找人磕唠的时候...好吧，我承认下，我正处在这样一种状态...

很喜欢每天走下班车到家的那段路，雾蒙蒙的夜色，安静得路灯，早春的晚风，写下围巾呼吸还带着点清冷的空气...是吧，伴随着最近沉迷上的梁静茹的《属于》，打着伞，独自享受这片刻的散步...最近老早揣摩着情信究竟该怎么写，这话说得有点呲... 好吧，承认一下，虽然被妮妮询问时我说得云淡风轻的，其实，这日子过得还是挺不错的...

不知道别人是否也有同样的感触...孤身穿梭在这个喧闹城市雾蒙蒙的街灯下，人群的快乐欢笑，霓虹的幻惑炫华，莫名地，变得低落，伤感，失意地一个劲只想逃，无力地连...

很down！这就是我现在的心情，今天一整天的心情！

不到48小时，已经被连续数落了2次，而且是越发的莫名其妙和变本加厉。一直很茫然，我开玩笑的样子很不友善么？也没什么人因为我的一句玩笑话和我翻脸的呀，除了你，把我带到这个世界上来的这个人！！！我的坏脾气源于你，我的善辩袭于你，我的调侃染于你！可是，你竟然就这么着看这些不顺眼！无语了，彻底无语了。。。

一直很欣慰一起吃饭时的其乐融融，小时候的我过分沉默叛逆，年轻时候的你太过骄傲苛责，以为多年以后我长大...

日子依旧那么不紧不慢地过着，一直一直期盼着拿到毕业证书，可是时间不因为这份急切而快一秒，于是，学者去习惯，习惯这样的生活，有点点挣扎，有点点失意，有点点逃避...

一个很可爱的仲裁员小姑娘，让我有点点舍不得下个月就离开的决定...我是个勤快努力的小孩，也许，给那里所有人这样的感觉吧~我很勤快的帮这个小孩做事，她也对我很好，我们很要好，会手牵手、手挽手一起去逛街。对我的朋友们来说一定是很平常不过的事情，但是，在外面的世界，能让我这样的人很少很少...

...

满世界的炮竹味和烟火声，小时候向往的有烟花炮竹和哥哥姐姐一起讨压岁钱的过年，如今却成了异常无聊的公众假期。看着极近疯狂的春运势潮，不禁会很找抽地问一句为啥一定要在过年的时候回老家团聚呢？立马意识到这个是有点点挑战传统的白痴问题。于是，继续享受着无聊的宅女生活~

好不容易盼来的一次长假，结果天天天天宅在家里，好不容易预约来的相聚，也要为各自的走亲访友而取消，有点点小郁闷！美美的年初三逃跑计划最终宣告失败！我，依旧要跟着爹地妈咪去走亲访友，一样的无聊，唯一不同的是宅在家里可以抱...

咳咳！！今天是个值得纪念一下下的日子！我终于写了这辈子第一份裁决书！太有成就感了！！虽然，那是个很简单很简单的案件，虽然，那个我用了3个钟头才写完，虽然，明天可能立马被修改的一塌糊涂，甚至仲裁员看不下去了要自己亲自写。但是，还是要重申一点，拿着把裁刀裁案子的感觉真是好呀！哈哈~~

每天9点的第一件事情准时打开校内和开心，每天不紧不慢地接受着招聘网站上的讯息，每天一边打杂一边玩。看淡这一切的感觉还真不是一点点舒服，留与不留不是我能决定的，我能决定的是做我想做的又让每个人觉得我...

有人的地方就有事非！一直都知道这个道理，总是一个人安静地活在圈子以外，对着每个人都淡然地笑笑，不发表言论，只做听众，默默地存在...固然，这也是我冷漠的本性所致。

可是，事实告诉我，即使我不找事非，我尽力地远离事非，事非也会找上门！ 

我不知道究竟谁对谁错，也不想过问什么人受欢迎什么人不受欢迎，更不想理会什么人老实什么人嚣张...我只知道好好地干活，我只要自己不被欺负，我只想像棵植物一样一个人静静地在一旁生长，什么都不想介入...我只想这样......

12月31日的晚"新年快乐"的天时，难得上线的地利，很久很久以后看开了的人和。 一个多小时的电话...

想想，要完全的天时地利人和还真的蛮难的...

不需要细忆我和张的曾经，我们的交集很匆忙很短暂很少，而且少的可怜~用经济学的词汇来解释的话，也许我们彼此都是对方损失掉的机会成本。可能正因为如此，世界上才会有那么多遗憾。

"前两天在Q上看到你就想和你打招呼了..."是客套也好，真实的想法也好，我也...

世界上总有一些人，欺软怕硬，以为好欺负就欺负人！神经短路的中年妇女扫了我一大早的好心情，我不是恶人，但也非善类，所以，不会任人欺负而不反击！

处处都有办公室战争，连表面其乐融融的事业型单位也不例外，固然，老实的人受了委屈红了眼，固然，有人处得如鱼得水。左右逢缘迎刃有余的相处之道我学不会，也不打算学习，做一个勤劳又乖巧的实习生，对着每个前辈都浅浅的笑，不说话，安静地生活在一旁，不去融入这一切...

被一个认识不到一小时并且一点兴趣都没的白痴男人问号码，报出了...

和微微同学聊Q被问起，才觉悟，忘记向大家宣布一件很重要的事情，嗯。。。又一次，我把周周给蹬了~ 捂住耳朵，假装听不到"周周好可怜"之类之类的话。总而言之，他永远是被同情的那个，而我永远是被批判的那个，不过，不要紧，一概的一概，我全都接受！和一个人呼吸着自由自在的空气相比，这些都不算什么~

和微微隔着黄浦江握手，我又回归到了天秤单身女的行列中啦！

以前会担心以后嫁不出去没人要了怎么办呢。现在依旧会担心将来嫁不出去没人要了怎么办呢，只是，&...

视觉疲劳了么？于是乎，处着的时候总是沉默着多了...于是乎不见面的时候更多的是渺无音讯...

小心眼敏感么？只是很小很小的事情，每次都这样说服自己，心里的疙瘩像积木堆积着摇晃着挣扎着等待着爆发的那天...

"你还是那么任性"，对于一个多星期以来的一切，周进行了总结性发言。任性和自私哪个更可怕？握着一丝丝可以温暖自己的怀抱不舍得放开，即使这样会伤到其他人，即使那并不是真正适合我的，这是任性还是自私？不顾及他人感受只是一味追逐自己向往的，即...

如果记忆可以自己决定，我是否会选择一个人失忆？不会的吧...就像当初张对我说，和薛在一起的日子是他这辈子最开心的日子，以后都不会再有那样的纯粹。我总是在不爽他懦弱逃避的同时感叹他这份执着，是的，执着也是需要勇气和魄力的...而我，无力的我，再怎么努力也敌不过缥缈的无助...

四翼天堂的聚会，忆说我是四个人中变化最大的一个，貌似很多人都这么说...想想也是，现在还会有人说我看上去很清纯一孩子么？每个人都变了，外表在变，当初干干净净的清纯小孩现在成了妮妮口中的"情妇脸&q...

在415厮混的日子还有四个星期吧，20天16夜...恩，应该是这样的...喜欢这个寝室？是的，很喜欢~所以是舍不得的，只是，更舍不得的是这种自由自在的生活！

晚饭前回家，晚上不出去玩，通宵更是想都别想，每天每天早睡早起，一日三餐准时不落下~我又要回到大学以前的生活了吧~ 很抗拒么？是的，很抗拒！

7天的长假只出去了一天，而且非常的不愉快...黑压压的人群，感觉整个上海就快被踩塌了~ 充耳的嘈杂让我窒息地直想尖叫！

只想天天天天一个人处...

原来真的真的很久没有更新了。。。

懒懒地虚度了一个暑假，以为开学我会繁忙一点，确实繁忙了，不是为论文，不是为实习，仅仅只是天天忙着找乐子~ 也是，庸庸懒懒了20年，怎么可能仅仅因为眼前是大四了，就会一夜之间转变？我注定了是个自顾自过得过且过生活的懒人。

要写毕业论文了...那就等感冒好了再去找老师吧...星期三要去面试，那就下个星期去吧...这星期要去通宵，那就十一前的一个星期再去吧...十一之后还有五天呢，那就十一上来再去吧... 于是，我至今什么都没干...

认识我的人都知道，我是个懒人！彻彻底底的懒人！不喜欢打扫，不喜欢整理。来过我家的人都知道，我的房间凌乱的让人止步，认识我家的人都知道，我勤劳来整洁的爹地妈咪培养出了我这样一个懒鬼~

偶尔，对的，是偶尔，一年也就那么两三次吧~ 能看到我拿起抹布，操起拖把开始大扫除，对的，是大扫除，花个一下午，里里外外来个彻底的清除，通常这样之后，我的房间会一下子瘦身很多~

房间内，最最凌乱的不是写字台，是掩饰在写字台下的抽屉。我讨厌整理房间，因为我讨厌整理那该死的抽屉。那里...

不想去依赖就叫不信任么？很莫名这两个词可以划上等号...

依赖过，换来的是失去依赖时的无限无助和懦弱，终于学会了的一点点的坚强和独立，难道和信任相排斥么？

如果硬要将这两个词视为等同，那么好吧~我不信任他！不信任那个以真心待我的男人！ 浅浅的一句"我睡了"隔绝了满满的关爱... "昨晚我还以为你不开心了呢~"一丝丝的内疚笑他想太多了...

曾经有这样一个人，"本来以为你很失落很难过，所...

 一张张的照片，一句句的评论！

是否要用所谓的"说者无心"来为我最最亲爱的姐姐和姐夫辩解一下呢？是否要忏悔一下我"听者有意"所谓的小气呢？

"哦哟，小妹生气了，怎么那么小气呢~"继续扇着之前的风凉话..

是生气么？不介意如今的我们一两个月聚在一起才一两个钟头，不介意不再像小时候那样无话不说，不介意现在所谓的夫唱妇随，不介意只有在有问题咨询我或者需要我的时候才想起我，...

世界上最最重要的两个人，老爸老妈 + 很好很好如同亲人一般的挚友

                            + 稳定存在着的恋爱 + 没心没肺得过且过的悠哉生活

 &...

不是自怨自艾，不是无病呻吟，只是，随便发泄一下！ 

看着馥雅与祈佑的爱情，其实应该没什么的，这样的书早已看的没了新意，可是明明已经深夜明明已经困的睁不开眼，闭上双眼躺在床上，多年前那个消瘦的白色身影始终挥之不去...

一直都不明白当初怎么就为了一个才认识了2个月的人放弃了一份全心全意的宠爱？因为他懂我？因为那缥缈的连自己也说不清的安定感？ 早在倾听他所谓的孤单过往，看到他孤寂的背影的那刻就决定了想陪伴他了吧，想着一直一直陪伴下去了吧？只是当时可笑...

一壶成套式的咖啡，两个女人见到，话题永远不停... 

"那么多天不见了，你想我伐？"每次，我都会笑得像花似的问~ 

最近闲来无聊，疯狂地沉迷于小说，而且是很没营养的那种。只是，任由自己浅浅地沉迷着，为个中的那个叫“爱”的词而动容...

多久了？我不再那样痛苦的疯狂思念你

多久了？我竟可以那样坦然地提起你，没有伤感，没有心痛

又有多久了？没有再见到你...

曾经一时冲动想找个人排遣孤单的日子过了，至少觉悟现在一个人过得真的是清闲而且悠哉~

同样是关心和慰问，除你以外的任何人发出的都让...

快乐的时刻总是那么地渴望被定格，期盼着可以永远保留这份香甜~

和茶很疯的打闹镜头被妮妮定格了下来，真的真的笑得很疯，真的真的可以让人浮想联翩太多太多，可是，又有什么关系呢？虽然真的很有碍观瞻，可是，那一刻，真的笑得很快乐！

地球是圆的，于是，生活也如同圆圈一样，兜兜转转，一切又回到了原点...

曾嚷嚷着找男人的劲头过了，立志暑假好好考张证书的念头打消了，甚至原以为脱脱拉拉几年下来的纠葛终于可以有新的一页了，转眼，依旧回到了原点......

下雨，下雨，下雨。。。已经下了很久很久的雨了。。。

以前每每下雨就特别兴奋，不撑伞，把自己沉浸在雨中...

从什么时候开始，没有了喜欢淋雨的习惯了呢？也许是学会了悲伤的时候吧

于是，撑起伞，祈盼着雨冲走那些悲伤的缠绵...

陪伴芳逛街的路上，偶尔问起，才知道她已经和男友分开一段时间了。并不惊讶于他们的离合，只是这次我没问，她也没有再说而已... 可能是麻木了吧~她这么说着，我这么感觉着...没再像以前那样批判劝导...

"如果我伤害人家，你会有意见伐？"我问茶。"会的，怎么说他也是我朋友。"茶这样回答我... 其实，我只是想说我不想冒冒然开始一段感情...

我只是想享受一下人家追我的过程。如果说这是一种自私，我承认，每个人都是以此为借口的。如果说这是一种任性，我只想小小地任性一把。不伤害自己，也不伤害任何人，小小地任性地自私一把！

现在的人充满了不安和寂寞，因为害怕孤单，希望有份感情为依托，因为害怕受伤，变得不敢主动争取，于是，人与...

"我觉得我不太正常..."-每当我向身边的朋友这样抱怨着自己~

"你本来就不正常！"-每次基本上的到的都是这样的回应，然后闷闷地想自己还是挺好的，然后继续闷闷地过眼下的日子，也许这是遏制我有这种想法的最好方法。

做三休四的校园生活，时起时落的学习动力，有事没事的胡思乱想，这就是眼下我的生活

读了十几年的书了，却越发找不到读书的意义和价值... 也许，有份工作就能有所答案了吧~我想
...